De luto

Ahh.. Quem é que eu estou a tentar enganar, hum? Hoje fiz asneira.. E não sei como remedeá-la.. Não sei se me sinta ofendida, se me sinta culpada.. Não sei se sou ou não dona da razão.. É tão relativo! Preciso de uma conversa cara-a-cara.. Preciso de ficar de consciência tranquila.. Quero continuar a orgulhar-me de estar de bem com o mundo.. Não quero perder uma amiga de longa data..

Desabafo

De costas voltadas com as palavras.. Isto soa repetitivo.. Mas segundo o mais que tudo.. Isto (por isto se entenda "blogue") serve para desabafar e dizer o que me apetece.. Quando me apetece.. Costumava orgulhar-me de dançar ballet, de pintar, de desenhar.. De ser uma boa ouvinte.. De tirar boas notas e ser responsável.. Agora insisto em recordá-lo.. Talvez porque não voltei a fazer nada de que me orgulhe.. Porque tenho saudades da sensação de fazer algo bem e ser de alguma forma recompensada por isso.. Sou muito saudasista, é verdade.. Adoro rodear-me do que me relembra o que fui e o que fiz.. As coisas que concretizei.. Se é que "concretizei" realmente alguma coisa.. Enfim.. De qualquer forma, é mais confortável olhar para o passado do que construir presente e antecipar o futuro.. Respiro fundo, tento controlar a ansiedade.. Estar desocupada é o pesadelo de quem tem a mania de pensar demais! Estar desocupada.. Só acontece porque quem tem por pesadelo pensar demais.. Não é capaz de pegar em si e pôr-se a fazer alguma coisa de produtivo.. Há quem sofra de falta de tempo e quem não saiba o que fazer ao tempo.. Pior! Quem não se esforce por agarrar o tempo..

Cheguei à conclusão que não vale a pena falar.. Que ninguém está verdadeiramente interessado em ouvir os devaneios de uma mente insegura.. Buh.. O que é que isso significa? Adoro rever fotografias.. Uma a uma.. Reler os comentários, reviver os sorrisos.. Estou sempre tão feliz naqueles retratos! Parece não encaixar.. Como é que os humores podem mudar tão rapidamente e as caras felizes esconder tantos receios? O meu mais recente.. É a nova casa. E se a forma como a recordo.. Não corresponde à verdade? Só a vi uma vez.. E a mente às vezes prega cá umas partidas.. Começamos a recriar à volta de uma lembrança.. E algo que era tão corriqueiro, tão simples, tão sem encanto.. Surge distorcido.. Muito mais fantástico do que na realidade é.. Mas isto já sou eu a pensar demais! Como é costume! E é por isso que o digo a ti, "querido diário".. Porque assim não tenho de ouvir um resposta seca do outro lado.. Ah.. Eu sei.. Eu sei que fantasio e complico muito! Mas é quem eu sou.. Que é que eu posso fazer? Ainda assim.. Sinto-me mudar.. Acho que estou a perder a fé naquela minha máxima de que falar com alguém ajuda.. Às vezes não.. Sou muito egoísta.. Estou sempre a impôr o pronome "eu".. O "me", o "mim"! Hello..? Ninguém está nem aí para isso!!! "Te encherga, né cara?" lol eu sei a quem vale a pena falar.. E estou a aprender a dirigir-me à entidade certa.. Em vez de andar de porta em porta à procura de alguém que me atenda..

Se calhar estou um bocadinho menos sonhadora.. Não, acho que não é essa a palavra.. Afinal.. Sonhos, é coisa que me falta! Fantasio muito.. Agora sonhar? Tipo "ah! Eu vou ser aquilo, e conseguir aquilo e QUERO alcançar aquele lugar".. Na.. Isso pouco.. Eu recordo e construo contos-de-fada.. Temo as "coisas más" que aparecem na televisão.. Mas parecem estar lá longe.. O típico: "isso só acontece aos outros.. Eu vou ser diferente!" E no fundo.. Eu só desejo as coisas mais básicas, parece-me.. Aquela vidinha "simples" com todos os seus dramas.. Quero experienciar o que me for apresentado.. E deve ser por isso que me limito a aceitar e a seguir a corrente.. "O que tiver de ser será".. O esforço só surge quando me é exigido.. O que é que faço voluntariamente? O que me dá prazer.. Que parece ser tão pouco construtivo.. Gosto de escrever. Mas não escrevo nada que interesse a alguém ler, não é? Aprendi com alguém.. Que estamos a ser egoístas se escrevemos para nós e o quisermos ver publicado.. Porque temos de ter sempre em mente quem vai ler.. Enfim.. Na minha mente tenho umas quantas pessoas que gostava que lessem isto! Que não é mais que um desabafo.. Um "comboio de palavras" bem à minha maneira.. Porque, não me consigo abstrair de escrever tendo alguém em vista.. Às vezes gostava.. E no fundo estou só a ser eu mesma outra vez, tentando mostrar-me..

Quando vou a conduzir e me deparo com algum carro que vai mais devagar, e embora isso me aborreça.. Deixo-me ir atrás dele, como que aceitando que é uma "mão divina" que me salva de um qualquer incidente desastroso mais à frente.. Pode ser ridículo.. Mas é verdade.. Porque procuro integrar cada imprevisto como parte do processo.. Como um passo necessário.. Gosto de pensar que o menos bom nos ensina a reconhecer e valorizar o que de bom se nos apresenta..:) e no fundo não sou mais que idealista.. Cheia das minhas terorias muito positivas.. Escapes.. Formas de defesa.. Sei lá! Quando tenho o governo de um carro nas minhas mãos.. Sinto que está nas minhas mãos a decisão.. A vida.. É tão fácil dar uma guinada e.. Nós só estamos aqui porque escolhemos seguir os trilhos, as marcas.. Ler os sinais.. obedecer à regra..

Quem dera saber rimar

Poemas são versos sem nexo
A que alguém viu o reverso.
São palavras num complexo
Misturar de algo disperso.

Raquel Tereso, 13/10/2006

Amanhecer

Tempestades à parte, os dias têm amanhecido mais solarengos.. E embora continue a tiritar de frio nesta minha casa/oficina gelada, os dias passam mais ligeirinhos, sem grandes dramas e preocupações..:) Findo o fim-de-semana crítico, achado o tecto em Lisboa! Uf.. Posso enfim respirar normalmente e dormir descansada.. Até já apetece o Carnaval! (Que aqui para as minhas bandas já começou há um mês, diga-se!) Pôr os fantasmas para trás das costas e dar umas boas gargalhadas! Talvez rir seja o melhor remédio!!:)*

São Valentim

Receita do dia dos namorados: a companhia certa, jantar num local romântico à meia luz, bebidas e sobremesas sugestivas, vestir para impressionar e um bocadinho de imaginação..

Só porque sim.. E porque gosto muito deste dia tão cor-de-rosa e meloso!! Teria de assinalá-lo de alguma forma.. mesmo fora de tempo!xD*

Silêncio

Respiro fundo, com aqueles soluços que me caracterizam.. como se me faltasse o ar por um instante. Tremo, ansiosa.. Ando de um lado para o outro, de um lado para o outro.. Não consigo descansar. Nervos. Os nervos em franja, mal disposta, irritadiça e irritante.. Os dias vão passando, aparentemente sem problemas.. Ora bem, ora mal.. Os altos e baixos denunciando esta tempestade mais ou menos imperceptível.. Em silêncio.

Vejo-me mergulhada num silêncio estranho que parece calar apenas o que a minha voz quer gritar, o que preciso formular.. Chorei. Finalmente chorei! Mas não devo ter chorado tudo, pois nem todas as nuvens se foram.. Talvez caminhe para a cura.. Talvez esteja prestes a chegar ao "âmago" da questão.. Talvez tudo não passe de uma fase chatinha.. Em que nem eu tenho paciência para me aturar.. Quanto mais o resto do mundo! Em que faltam pontes, em que faltam pessoas e sobeja o silêncio.. Resto de qualquer operação.. Silêncio é uma mão que baralha os pensamentos e nos deixa sem saber.. Ou uma mão que nos tapa a boca e não nos deixa pronunciar.. A diferença está na intenção de falar ou na ausência dela..

Des-sintonizada

Sinto que tenho tanta coisa a dizer.. que não consigo pronunciar uma palavra.. Eu, que falo falo sem parar.. Vejo-me rodeada de silêncio.. E desta vez não quero quebrá-lo.. É um silêncio encantado.. Como se todas as palavras se tivessem esgotado naquela conversa.. Desta vez não tenho vontade de falar. Não quero recordar tudo.. Sinto-me anestesiada.. Apetece-me chorar.. As lágrimas espreitam, a ameaça é tão real que as sinto correr.. Procuro refúgio na música, nas palavras, na melodia triste.. Quero chorar! Se levasse tudo.. Se amanhã já não estivesse assim.. Se a nuvem negra finalmente se dissolvesse.. Se a arrogância da minha voz se desvanecesse.. Se a amargura das minhas palavras desse lugar à tranquilidade perdida..

Há quanto tempo não andava assim.. Esta instabilidade, esta inconstância sem razão aparente.. Esta dependência, a falta de confiança! Tudo porque não sei seguir sozinha.. Porque preciso desse amparo, desse apoio, dessa minha base.. Tudo porque preciso de um porquê, de um para quem.. De sentir os olhos de alguém em mim.. De agradar a alguém, de ser importante.. Tudo porque só existo na relação com os outros.. Tudo porque sozinha.. A minha luz se apaga..

Tomo consciência aos poucos.. Alguém mo faz ver. São poucas as suas palavras.. Mas certeiras. E tudo vai ganhando sentido.. Tudo bate certo.. E as palavras já pronunciadas revelam-se mais verdadeiras.. E o seu sentido surge mais claro.. As peças encaixam. O dito permitia antever isto mesmo, escondia algo de muito autêntico que eu desconhecia.. que nem eu sabia que as minhas palavras transportavam.. Pequenas pistas para ler-me.. Este blogue torna-se cada vez mais um diário.. Um diário onde reflito e me encontro..

À beira de um ataque de nervos

Porque raio não pode existir uma casa perfeita? Preenchendo satisfatoriamente as três condições que se pedem.. Qualidade, preço e acessibilidade. (não por esta ordem necessariamente.. cada um pode ordená-las consoante as suas prioridades..) Não somos assim tão exigentes! Ou talvez sejamos.. Já não sei de nada! Sinto-me pressionada.. Não sei o que é melhor e o peso da decisão recai sobre mim.. Precisam do meu "sim".. Neste momento olha.. Venha o diabo e escolha!

Escrever

Escrever é uma forma de estar, uma necessidade. Escrevo, principalmente, quando estou mais melancólica.. Movida, talvez, pelo medo crónico da solidão, de ficar entregue a mim mesma.. Ocupando-me. O medo turva-me os sentidos e impede-me de agir.. Medo, às vezes nem sei de quê! Melancolia, tristeza, vontade de chorar, às vezes nem sei porquê.. Mas as lágrimas não correm! Até para chorar preciso de companhia.. Da companhia de palavras certeiras, da voz de alguém dizendo o que preciso de ouvir e às vezes nem sei que preciso..

Escrever.. é divagar.. Divagar sobre o que penso, sobre o que sinto.. o que me perturba. Acho que as divagações são isso mesmo.. Reflexões em que nos perdemos e nos achamos.. Por entre as palavras, a ética e a estética de pensar.. À nossa maneira! Misturando referências, citações, alusões.. Somos isso mesmo! A leitura das nossas vivências.. Reflectida no nosso discurso.. Improviso sem receita exacta, impossível de reproduzir.. Somos acima de tudo únicos! E complicados também. Uns mais do que outros..

Contemplar

Bem perto a Nazaré, lá ao fundo as Berlengas.. Emoldurado pelo mar, iluminado pelo calor do sol de Inverno.. Quero contemplar-te sempre e para sempre, e em cada dia encontrar um detalhe novo e diferente.. Fascinar-me com o mais simples, mais puro, mais corriqueiro.. Com o que nos acompanha todos os dias.. Quero ver e notar o que há ao meu redor e senti-lo, e experienciá-lo, e torná-lo um bocadinho meu.. Por não me ser indiferente.

Para ver e fazer de um lugar nosso, não basta conhecer as referências, passar por elas todos os dias. É preciso ver.. Desarmar o olhar programado, treinado para avaliar certas medidas.. E tomar atenção, captar o pormenor.. Notar. Quando nos atrevemos a olhar para lá do já classificado, maravilhamo-nos com o que é aparentemente vulgar e insignificante.. Somos nós que criamos os tags e as etiquetas que marcam os lugares e definem o seu valor.. Neste pedacinho de sol, encontrei um quadro lindo.. Quero preservar a capacidade de olhar e de me maravilhar..:)*

Coisas de mulheres II

Fiz uma loucura! Comprei umas botas de salto alto, pretas, de camurça, bicudinhas à frente. É que tem todas as características que justificariam a minha "não compra"! Mas eu queria algo diferente.. Algo que me fizesse sentir mais velha, mais poderosa, mais.. Sexy! (é ver-me corar!) Já andava a matutar nisso há que tempos.. E desta é que foi!

O problema.. foi quando comecei a pensar.. É que atrelada à vitória da compra, veio um corrupio de dúvidas.. E lá se foi a alegria! E lá se foi o efeito positivo de uma aquisição extravagante, no ego de um espécime do sexo feminino.. As ideias desfilam-me na cabeça, sem que consiga afastá-las.. Invento argumentos para defender-me a mim mesma.. A discussão não tem lugar, mas deixa-me esgotada!

Preciso de aprovação.. Estou sempre à espera de aprovação! Não consigo evitar.. Sinto o olhar dos outros cravado na minha nuca e ajo tendo em conta a sua avaliação, antecipando os seus juízos.. Não consigo abster-me e desligar-me completamente deles.. No meu inconsciente activa-se, um qualquer mecanismo, que a minha vontade não alcança.. São a minha sombra. O meu benfeitor ou o meu carrasco! Fico nervosa.. Preciso de lhes agradar porque não é suficiente agradar-me.. O meu gosto é toldado pelo dos outros.. Porque não consigo gostar de algo que não é aprovado, por não me permitir sentir bem, cheia de mim, perante os outros..

A sua apreciação pesa-me.. Fui eu quem escolheu este regime.. mas não consigo livrar-me dele! O certo e o errado foram colocados em faces opostas da mesma moeda.. Prego que nada é tão linear, que os lugares se confundem, se cruzam.. Que existem casos e pontos de vista.. Personalidades e concepções diferentes.. Mas são só formas de atenuar, de afugentar os meus medos, negando-os.. Recriando uma pessoa mais forte e desprendida.. Quando na verdade, não passo de uma menina insegura, temerosa.. Atormentada com a ideia de ficar sozinha.. Deve ser por isso que me persegue o olhar do outro.. Provavelmente, absolutamente desinteressado..

Mas então, eis que se ergue uma voz lá do fundo! Ah! E porque não? Porque é que os desejos hão-de ficar só na cabeça? Há que estoirar com tudo! Quero sentir-me bem.. Sentir-me mais eu! Capaz, independente, auto-suficiente.. Nem que seja por breves instantes de.. loucura! Porque é que hei-de ter todos os olhos em mim? Porque é que hão-de impedir-me de ser leal a mim mesma? Isso é tudo o que condeno.. Porque é aquilo com que me debato, a minha realidade mais pura..