Desabafo

De costas voltadas com as palavras.. Isto soa repetitivo.. Mas segundo o mais que tudo.. Isto (por isto se entenda "blogue") serve para desabafar e dizer o que me apetece.. Quando me apetece.. Costumava orgulhar-me de dançar ballet, de pintar, de desenhar.. De ser uma boa ouvinte.. De tirar boas notas e ser responsável.. Agora insisto em recordá-lo.. Talvez porque não voltei a fazer nada de que me orgulhe.. Porque tenho saudades da sensação de fazer algo bem e ser de alguma forma recompensada por isso.. Sou muito saudasista, é verdade.. Adoro rodear-me do que me relembra o que fui e o que fiz.. As coisas que concretizei.. Se é que "concretizei" realmente alguma coisa.. Enfim.. De qualquer forma, é mais confortável olhar para o passado do que construir presente e antecipar o futuro.. Respiro fundo, tento controlar a ansiedade.. Estar desocupada é o pesadelo de quem tem a mania de pensar demais! Estar desocupada.. Só acontece porque quem tem por pesadelo pensar demais.. Não é capaz de pegar em si e pôr-se a fazer alguma coisa de produtivo.. Há quem sofra de falta de tempo e quem não saiba o que fazer ao tempo.. Pior! Quem não se esforce por agarrar o tempo..

Cheguei à conclusão que não vale a pena falar.. Que ninguém está verdadeiramente interessado em ouvir os devaneios de uma mente insegura.. Buh.. O que é que isso significa? Adoro rever fotografias.. Uma a uma.. Reler os comentários, reviver os sorrisos.. Estou sempre tão feliz naqueles retratos! Parece não encaixar.. Como é que os humores podem mudar tão rapidamente e as caras felizes esconder tantos receios? O meu mais recente.. É a nova casa. E se a forma como a recordo.. Não corresponde à verdade? Só a vi uma vez.. E a mente às vezes prega cá umas partidas.. Começamos a recriar à volta de uma lembrança.. E algo que era tão corriqueiro, tão simples, tão sem encanto.. Surge distorcido.. Muito mais fantástico do que na realidade é.. Mas isto já sou eu a pensar demais! Como é costume! E é por isso que o digo a ti, "querido diário".. Porque assim não tenho de ouvir um resposta seca do outro lado.. Ah.. Eu sei.. Eu sei que fantasio e complico muito! Mas é quem eu sou.. Que é que eu posso fazer? Ainda assim.. Sinto-me mudar.. Acho que estou a perder a fé naquela minha máxima de que falar com alguém ajuda.. Às vezes não.. Sou muito egoísta.. Estou sempre a impôr o pronome "eu".. O "me", o "mim"! Hello..? Ninguém está nem aí para isso!!! "Te encherga, né cara?" lol eu sei a quem vale a pena falar.. E estou a aprender a dirigir-me à entidade certa.. Em vez de andar de porta em porta à procura de alguém que me atenda..

Se calhar estou um bocadinho menos sonhadora.. Não, acho que não é essa a palavra.. Afinal.. Sonhos, é coisa que me falta! Fantasio muito.. Agora sonhar? Tipo "ah! Eu vou ser aquilo, e conseguir aquilo e QUERO alcançar aquele lugar".. Na.. Isso pouco.. Eu recordo e construo contos-de-fada.. Temo as "coisas más" que aparecem na televisão.. Mas parecem estar lá longe.. O típico: "isso só acontece aos outros.. Eu vou ser diferente!" E no fundo.. Eu só desejo as coisas mais básicas, parece-me.. Aquela vidinha "simples" com todos os seus dramas.. Quero experienciar o que me for apresentado.. E deve ser por isso que me limito a aceitar e a seguir a corrente.. "O que tiver de ser será".. O esforço só surge quando me é exigido.. O que é que faço voluntariamente? O que me dá prazer.. Que parece ser tão pouco construtivo.. Gosto de escrever. Mas não escrevo nada que interesse a alguém ler, não é? Aprendi com alguém.. Que estamos a ser egoístas se escrevemos para nós e o quisermos ver publicado.. Porque temos de ter sempre em mente quem vai ler.. Enfim.. Na minha mente tenho umas quantas pessoas que gostava que lessem isto! Que não é mais que um desabafo.. Um "comboio de palavras" bem à minha maneira.. Porque, não me consigo abstrair de escrever tendo alguém em vista.. Às vezes gostava.. E no fundo estou só a ser eu mesma outra vez, tentando mostrar-me..

Quando vou a conduzir e me deparo com algum carro que vai mais devagar, e embora isso me aborreça.. Deixo-me ir atrás dele, como que aceitando que é uma "mão divina" que me salva de um qualquer incidente desastroso mais à frente.. Pode ser ridículo.. Mas é verdade.. Porque procuro integrar cada imprevisto como parte do processo.. Como um passo necessário.. Gosto de pensar que o menos bom nos ensina a reconhecer e valorizar o que de bom se nos apresenta..:) e no fundo não sou mais que idealista.. Cheia das minhas terorias muito positivas.. Escapes.. Formas de defesa.. Sei lá! Quando tenho o governo de um carro nas minhas mãos.. Sinto que está nas minhas mãos a decisão.. A vida.. É tão fácil dar uma guinada e.. Nós só estamos aqui porque escolhemos seguir os trilhos, as marcas.. Ler os sinais.. obedecer à regra..